缸。

谁也不知道，我和薛亦然曾经短暂地同居过一段时间。为了准备出国考试，我们俩蜗居在二十平米的小出租屋里。

彼此见过最邋遢的样子，有过至爱的缠绵，也有过刻骨的争吵。

只是那个鱼缸，在我出国前，被我砸了个稀巴烂。

我是在满地玻璃碴里收拾行李离开的。或许，他回过那个出租屋看见了那个粉碎的鱼缸，半死不活的鱼。真是像极我和他的感情。

后来，我在国外拍的第一部处女座《幻想鲸鱼》，灵感来源便是这里。

半年后，薛亦然和我求了婚。

鲜花气球铺地，周遭人都在欢呼。那一刻，我没有想象中的开心。隔着遥远的岁月，我望见年少时那个泪流满面的自己。

她告诉我，我该答应他。不然，终其一生，我都将在遗憾不得里辗转，无法解脱。

我去网上刷了很多婚后甜蜜的帖子。渐渐地，我开始期待，像个幸福的准新娘一样。我终于又再次爱上了他。

07

我大学有个室友，是个网络写手。特别爱写女主女配的故事，从前我一直对这种故事嗤之以鼻，认为没有逻辑。现在想想，如果我的人生是一本书，我大约是他们故事里的炮灰女配吧。

在我生命每个幸福的重要时刻，我好像总能遇见她。

对于十七岁的我来说，方嘉月是我的噩梦。从未想过，这场噩梦会延续到未来。

如果我不是心血来潮去律所给他送饭，我就不会看见方嘉月坐在他的腿上。

如果我没有去ktv接醉酒的他回家，我就不会看见方嘉月和他在包厢里接吻。

如果我没有发现方嘉月的微博，我就不会知道他在我们试婚纱当天丢下我去找轮胎爆掉的她。更不会知道在我出国的这几年，方嘉月想法设法留在他身边，陪他创业，陪他应酬，陪他度过低谷。我也不会因此知道，他会为她挡酒，天冷了给她披外套，他会送她和我那条一模一样的限量款手链。

她是他最得力的助手，最亲密的战友。

方嘉月在微博写：超过了友情，还不到爱情。

配图是她踩着他的影子，远远看起来，就像她靠在他怀里。

如果，如果……

没有如果，早该明白的。

撕心裂肺地疼一点点钻入心房，如千万只蚂蚁啃噬，从前没有说出口的分手，终于还是开了口。

他淋着大雨在门外跪了两天，他哭着告诉我，他是昏了头，他确实无法拒绝方嘉月。因为无数个他绝望的时刻，在他身边的不是我，是方嘉月。可是他还是爱我，没办法失去我。

我们的事情惊动了薛妈妈。

狠狠扇了薛亦然一巴掌，“你就跟你那垃圾父亲一样，都是他的种，我没你这样薄幸的儿子。”

薛妈妈病倒了，医生说积郁成疾，乳腺癌晚期，时日无多。

而她临终前最后的心愿是，看到我和薛亦然终成眷属。

到底是她亲生儿子，她不惜用生命来为他的儿子绑架一份岌岌可危的感情。

父母也让我答应，我没了辙。忽然觉得天大地大，孤身一人。

我在薛妈妈的病床前答应了薛亦然，就当作为过往所有的不甘心写一个结局。

但真正压死我最后一根稻草的是婚礼前夕，方嘉月发给我的那组床照和地址。

亲耳听见，亲眼看见果真是叫人死心最有效的办法呢。

有人试着心脏被丢在泥沼里，反复践踏踩烂的感受吗？

我有，不止一次。

我违背了对薛妈妈的承诺。

我逃婚了，亲戚们对我道德谴责。我只好将他们拉了个群，将方嘉月发给我的所有消息和照片原封不动地转到群里。

群里一阵沉默，那天起，他们不再当面谴责我，而是将我的事情当作茶余饭后的谈资。

再到薛亦然，我忽然觉得眼前的人面目可憎极了。自己怎么爱了他这么多年的，我当着他的面直接吐了出来。

他向我解释，是方嘉月给他下药，那是他们的第一次，也是最后一次。他已经开除方嘉月了，以后不会再与他有任何关系。

他说，ktv接吻那次，方嘉月和喷了一模一样的香水，他酒意上头，把她当作了我。

他说，那条限量款手链他只卖了一条，是方嘉月自己偷戴，拍照发了微博，他完全不知情。

他说他所说的一切都是真的，但这些，和我，又有什么关系呢。

真真假假，我已经无所谓了。

回首望去，从牙牙学语蹒跚学步，到如今这样，薛亦然的影子始终如影随形，不知道是我跟着他，还是他跟着我。

再一再二不再三。

凭什么他祈求原谅，我就得成全他。他不知道，我之所以这样决绝，是因为曾经真正深刻地爱过，也曾很努力才把他从心上剜走。

国外那几年，为了拍片子，好几次深入危险之地，濒死之际，脑海里总是闪过薛亦然的脸。

回国后，我花了很大的勇气重新拼凑自己去爱